我的博文

婚姻日记

2014-08-17 18:29 阅读(329) 评论(7) 分类:文娱


2009.04.12

  每天晚上都会有一些淡淡的寂寞与哀怨在心中,可是到了早上,又如雾气一般消了,散了。我觉得夫妻感情应该还有“淡”的这一环节,外界总宣讲“痒”。“痒”应该是一种亟不可待,要冲出藩篱的感觉,可能有新的目标出现,激情重又燃烧。而我,现在,却深深体会到了淡的滋味,两个人只是搭伴过日子,不再有激情及共同感兴趣的话题,甚至没有兴趣去回答对方的话。这种感觉时浓时淡,却时刻萦绕不去。

2009.04.24

  再次浏览这4个月来的日记,断断续续地记着,晦暗的心情最终转为平静,虽然历经无数痛苦和挣扎,现在我终于可以恭贺自己说:在婚姻生活中,你已经成熟了。

  因为我不会再想着从对方那里去索取什么,学会了随遇而安,学会了独处。其实,大道理以前就懂,结婚并不能满足找个依靠的愿望。未婚时总对婚姻期望很高,一旦遇见挫折,总会幻想躲进婚姻的堡垒,以为那个人无比强大,可以保护你一辈子,殊不知,结婚后麻烦更多,那个人有可能不会保护你,还会给你添麻烦。你不仅要独自解决自己的问题,还要解决全家人的问题,并且还伴随着巨大的心理落差和失望。道理早就懂,真正在生活中参透好难,总是要碰得头破血流才明白。

2009-08.26

被婚姻招安

  没结婚的时候,总憧憬着婚后的甜蜜生活,想要有个家,装扮成自己喜欢的样子,有一个老公,有什么不如意都可以向他倾诉,有一个可爱的孩子,我可以带他去散步,给他讲故事……种种幻想都是那么美好。

  抱着这种幻想,懵懵懂懂地也到了大龄女的行列了,真的就结婚了。不知是不是期待得太久的缘故,结婚的那一天却无论如何也激动不起来,机械地迎宾、敬酒,仿佛是别人的婚礼。婚后,也确实过来一小段甜蜜的日子,心,终于安定下来了,不会再有幻想。

  紧接着就是怀孕,排山倒海的呕吐和不适,没有别的解决办法,只有忍受。等小孩出生了,把大部分精力都投入到小孩身上,其余一小部分就用在与老公吵架上。感觉他怎么像变了一个人似的,以前的关心与体贴,统统无影无踪。而他也自称委屈得厉害,频繁的大吵大闹,几乎没间隔过两天,后来发展到冷战……

  慢慢地,我领悟到,我对婚姻的期望值太高了。可能女孩子都这样想的,无论遇到什么挫折就会想到结婚,企图找一个靠山,安安心心地多躲风避雨。带着这个想法去结婚,是很危险的。婚姻本身是很脆弱的,它其实什么也给不了你,你想要什么,都得自己去营造。

  在婚姻的路上,我刚经历了第2个年头,以后是什么样,真的不知道。有时,我甚至在想,我为什么要结婚,这样过日子有什么意思?我也不知道,然而儿子在一天天长大,我要对他负责,要给他一个完整的家。起码我不能去破坏它。以后的路还长,边走边悟吧。

2009-12-27

潮湿的忧伤  

有时翻看去年休产假时的照片和录像,多多已经从一个小木墩儿逐渐变成一个灵动的小人儿了,感叹之余,更多记起的是那个时期的忧伤,触景生情,熟悉而陌生地扑面而来。总是不能忘记他在那个特殊时期带给我的深深伤害,我仿佛又看到那个时期自己孤独的身影,夜里总是辗转反侧,难以成眠。那个时期的我睡不着,夜里就起来写日记,现在还能记起某些句子。还记得曾经对着熟睡的孩子在想,他永远也不会知道他的母亲有多痛苦。多希望有人能陪陪我,能听听我的倾述,分享我的感觉。可是,很遗憾,他总是找一切借口溜出去,这种行为毁了我的向往,我的幸福和内心的平和。现在想起来,还是能深深地感觉到,那个时期的我是那么的无助、绝望而又无奈,有时又失控地暴怒和万念俱灰。这种感觉和着潮湿的春天的味道,一起永远定格在我的记忆中。

我是一个很容易触景生情的人,有时,坐在火车上,夜幕降临,远处的灯亮了。就会想起我毕业后的那一夜,携带所有的家当,从北方乘火车到南方,来投奔我正热恋的男友。当火车快到目的地的时候,已经凌晨4点。我3点就从卧铺上下来,坐在临窗的小凳子上,看着窗外出神,窗外一片漆黑,一切都在沉睡,偶尔会有一排排路灯一盏盏地闪过。我在回忆着自己的过去,又在设想着自己的未来,这一去,将来会是什么样?我会不会获得幸福呢?带着期待,带着幸福也带着轻度的迷茫,就这样静静地坐在那里,火车在快速地奔驰着。。。。。。


2014-08-17

    看了以前的日记,自己也会被以前的自己所感动。我很想抱抱以前的自己,对她说:“淡定些!很快你就不会这么想了。”如今,掰着手指头算了算,嗯,已经结婚快七年了。早已经是平淡稳定期,我们俩已经深深了解彼此,也均经历重重改造,磨去了棱角和意气。其实,不说他的种种鲁莽,以前的我,也是多么的娇气难哄啊,生一次气,一般需要3天才能平缓,然后下一次吵架又开始了。我总是希望他对流泪的我,能产生愧疚的感觉;而他却总是讥笑我的眼泪不值钱。我总是希望能用冷淡的态度来唤醒他对我的关注,而他回家一看见没人理会,又立即想离家而去。我总是对他的某一句话千思量,万思量;他总是把我的话当做耳旁风。

现在的我,对他的生气,很少超过1分钟,甚至很难有让我对他“认真”生气的时候了。他呢,无数次冷战最终要来示弱的经历,也学会察言观色,见风使舵了。我不知道,这是婚姻的胜利吗?只知道,有次我半生气半开玩笑地对他说:“离婚!”他还没理会呢,一旁看电视的“小苹果”发言了:“我不许你们离婚,因为我要双重的爱!”

 

上一篇:工作自述
下一篇:最早的记忆

我要评论

loading...

0条评论